喧嘩の愚痴

最近調子が悪くて、落ち込んでることが多く、ちょいちょい旦那と喧嘩してしまいます。妊娠したのかな〜と思っていて、そう思う前にかかりつけ医にもらった漢方も、ちょっと避けて飲んでないからか、情緒不安定。すぐ泣く。ただの気のせいな可能性も高いので、気持ちの問題だと思うんですけどね。

ここんとこほぼ毎日喧嘩してる気がする。旦那が仕事が忙しくて精神的にも体力的にも疲れてるのもあるんですが、旦那の気に触るようなことがあって。私も体調悪くてうまくいかんことがあって。洗濯物干すの忘れたり。夜ご飯のタイミング間違えて帰ってきたときにできてなかったり。無駄遣いしてる呼ばわりされたり。ちゃんとしてない私が悪いんですけどね。わかってるけど。帰ってくるなり嫌な顔されたらこちらも嫌になります。故意にやってるわけじゃないからさ。

今日は旦那が家で夜ご飯作る！って言うから、作らんで待ってたら、へろへろになって帰ってきて、開口一番お腹すいて倒れそう、って。お腹すきすぎてなんもできない状態で。いや、心配するでしょ！コンビニでなんか立ち食いしてくればいいじゃないですか！なんでへろへろのまま帰ってきて心配させるの？一緒にご飯つくろう、一緒に食べて、一緒にザマンザイ見て笑おう、って思ってた私の気持ちは？って、すごくむかついて、すぐ飯作って、泣いて喧嘩してしまいました。大好きな漫才も全然面白くなかった。せっかくの休日なのに。

喧嘩したくないんですよー。家の中の空気悪くなるじゃないですか。人はうっかりすることがあるじゃないですか。そしたら、まぁいいよ、誰も死なないし、大丈夫だよ、って言ってくれたら喧嘩しないのに。私気になることあんまないんです、だからそんな細かいことどうでもいいじゃんって思ってしまう。それを後からネチネチとさ、うるさいです。可愛く言うとかさ、相手を思って言うんだったらいいわ、単に不機嫌なのをぶつけてこられたらこっちもカチンとしてしまうんです。

人の心の機微に非常に影響されやすいので、相手が不機嫌だったり落ち込んでいたりぐったりしていると、自分も同じ感情になってしまうんです。人を励ますのが苦手です、自分も一緒に落ち込むから。

旦那は頭がいいので謝るときにたくさん言い訳をします、正当化して、しかも本当は私が悪いと思っているということを暗に示してきます、それがめっちゃムカつきます。自分が悪いと思うなら素直に謝ればいいだけなのに。本当は思ってないんやろ、って思います。私のことが本当に大事なら私に心労かけないように努力するもんなんじゃないんか？結局自分本位だから私を落ち込ませてるんだろう。結局私のことなんて言うほど思っていないのだろう。

ぐるぐるぐるぐる、考えてるだけで疲れます。愚痴は言ってもいいんだと誰かに言われたけど、私は周りの方に話せるほど軽い感情の愚痴を持ってないです。愚痴ってのは相手の心を疲れさせるもんだと思ってるので、人にうまく話すことができません。昔からそうなのですが、私の闇は暗いので、人を巻き込むのは気がひけるんです。だから、性格暗いし、人間関係も下手です。明るい人の方が世で好かれます。明るい世界に憧れて、お笑いに夢を見たんです。

うーん、どうでもいいか。寝たら少し楽になるかな。寝ます。

おやすみなさい！